در «سکس هوشمند»، امیلی مورس پیشنهاد می‌کند که کلید لذت، ارتباط است

کار، بچه‌ها، سلامتی – عوامل بی‌شماری می‌توانند مانع ایجاد رابطه جنسی خوب شوند. اما امیلی مورس، یک مربی جنسی، معتقد است که یکی از موانع بزرگتر از بقیه است.

خانم مورس در کتاب جدید خود با عنوان “سکس هوشمند” می نویسد: “بیشتر مشکلات جنسی در روابط ما هیچ ربطی به رابطه جنسی ندارد و همه چیز به ارتباط مربوط می شود.”

او اذعان کرد که پرداختن به صمیمیت همیشه آسان نیست: “مکالمات در مورد رابطه جنسی به هیچ وجه عادی نیست.” اما دلیل وجودی خانم مورس در پلتفرم‌های مختلفش این است که مردم را تشویق کند که آشکارا در مورد رابطه جنسی صحبت کنند – تشخیص دهند که چه می‌خواهند و یاد بگیرند که چگونه آن را بیان کنند.

او یک پادکست طولانی مدت به نام «سکس با امیلی» و بیش از 500000 دنبال کننده در اینستاگرام دارد که در آن موضوعات مختلفی از بهترین اسباب بازی های جنسی گرفته تا اعتماد به نفس در اتاق خواب را بررسی می کند. مقاله ای در سال 2021 در نیویورک تایمز، خانم مورس را که در مؤسسه مطالعات پیشرفته جنسیت انسانی که اکنون منحل شده است، به دکتر روث نمادین تشبیه کرده است.

در «سکس هوشمند»، او فریاد جمعی خود را در مورد ارتباط به تعداد انگشت شماری از گفتگوهای جنسی خاص که معتقد است برای زوج ها مفید است، تجزیه می کند. در میان آنها “وضعیت جنسی اتحادیه” است – یک بررسی ماهانه برای کمک به تعیین اینکه چه چیزی کار می کند، چه چیزی نیست و کارها به کجا می روند.

تایمز با خانم مورس درباره راهبردهایی از کتاب جدیدش صحبت کرد که معتقد است می‌تواند به زوج‌ها کمک کند تا رابطه جنسی مؤثری داشته باشند، و اینکه چرا فکر می‌کند این کار ارزشمند است – حتی اگر این ایده شما یا شریک زندگی‌تان را متلاشی کند.

1. آن را مختصر نگه دارید.

خانم مورس گفت که یک وضعیت جنسی موفق در پیوند نباید بیش از 10 دقیقه یا بیشتر طول بکشد. او معتقد است که فکر کردن به آن به عنوان مراقبت پیشگیرانه برای زوج ها می تواند مفید باشد.

او توضیح داد: “شما در حال کاشت بذر برای زندگی جنسی در آینده هستید.” “شما قرار است یاد بگیرید: چه کار کرد؟ چه چیزی کار نکرد؟ و سپس چگونه می‌توانیم پیشرفت کنیم؟»

خانم مورس توصیه می‌کند که یک‌بار در ماه صحبت کنید (برنامه‌ریزی شده یا بیشتر خود به خود، بسته به زوجین)، اگرچه این تکرار توسط تحقیق تعیین نمی‌شود. این بر اساس تصور او است که یک بار در ماه حتی زمانی که زندگی پرمشغله است، احساس می‌شود قابل کنترل است و زمان و فضای کافی را در اختیار افراد قرار می‌دهد تا کمی در مورد آنچه در زندگی جنسی آنها اتفاق افتاده است فکر کنند.

2. انتظار داشته باشید که ناخوشایند باشد.

خانم مورس معتقد است که رابطه جنسی خوب فقط اتفاق نمی افتد. همچنین صحبت کردن در مورد آن به نحوی «جادوی» آن را از بین نمی‌برد – حتی اگر مکالمه‌های حاصل از آن ناراحت‌کننده یا کاملاً ناشیانه باشند.

او گفت که این می تواند به اعتراف آشکار هر ناراحتی که ممکن است احساس کنید کمک کند. خانم مورس با اشاره به اعتقاد راسخ خود گفت: «در حال حاضر، می‌توانید به همسرتان بگویید: «ببین، من می‌دانم که این برای ما جدید است، اما می‌خواهم ذهنیت رشدی در رابطه جنسی خود داشته باشیم.» این آسیب پذیری برای صمیمیت واقعی ضروری است.

او افزود: “اگر به نظر می رسد غیرجنسی است زیرا هر دوی شما عصبی هستید، اشکالی ندارد.” “این یک تمرین پیش بازی نیست.”

3. با پرسیدن این سؤال شروع کنید: “دوست داری در زندگی جنسی خود چه چیز بیشتری ببینیم؟”

یا گزینه های دیگری را در نظر بگیرید، مانند: “چه کاری بیشتر می توانم انجام دهم تا رابطه جنسی برای شما راضی کننده باشد؟” یا: “آیا می توانم چیزی را که بیشتر دوست دارم در طول رابطه جنسی به اشتراک بگذارم؟”

“در حال حاضر از چه چیزی در زندگی جنسی ما لذت می برید؟” گزینه دیگری است، اگرچه خانم مورس تصدیق می کند که برای مثال، احتمالاً برای کسانی که در میان خشکسالی جنسی هستند، شروع کننده خوبی برای گفتگو نیست.

خانم مورس گفت در یک دنیای ایده آل، زوج ها عادت دارند که در اوایل رابطه خود یک حالت جنسی منظم داشته باشند، اگرچه او معتقد است که این عضله ای است که با تمرین می توان آن را توسعه داد – چه با هم بوده باشید. برای «10 ماه یا 10 سال» یا بیشتر.

او گفت، اما اگر پرسیدن این نوع سوالات غیرممکن به نظر می رسد، یا اگر شریک زندگی شما کاملاً مایل به پاسخ دادن به آنها نیست، این نشانه ای است که ممکن است از درمان جنسی بهره مند شوید.

4. به زمان، لحن و چمن توجه کنید.

خانم مورس می‌گوید، اغلب، وقتی در مورد رابطه جنسی صحبت می‌کنید به اندازه کلمات واقعی که استفاده می‌کنید اهمیت دارد. او گفت، بنابراین مطمئن شوید که هیچ یک از شما گرسنه، عصبانی، تنها یا خسته نیستید، یا توقف کنید، همانطور که قصد دارید در مورد رابطه جنسی صحبت کنید. انجام این کار باعث می شود که شما و شریک زندگی تان کمتر واکنشی یا تدافعی نشان دهید.

او گفت و برای لحنی کنجکاو، دلسوزانه و باز تلاش کنید.

خانم مورس گفت: «بسیاری از ما، وقتی این مکالمات شدید را داریم، لحنمان تدافعی می‌شود – اگرچه قصد نداریم.»

او اصرار دارد که مکالمات در مورد رابطه جنسی باید خارج از اتاق خواب انجام شود، که او استدلال می کند که باید پناهگاهی برای خواب و رابطه جنسی باشد – و نه چیز دیگر. او گفت که ممکن است در حین قدم زدن در فضای باز به آن کمک کند. شما و همسرتان هر دو می توانید چند نفس عمیق بکشید و لزوماً مجبور نیستید تماس چشمی داشته باشید.

خانم مورس گفت: “من می خواهم مردم به یاد داشته باشند که وضعیت جنسی اتحادیه انتقاد نیست.” “این فرصتی برای همکاری است.”